Moppen

Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:


smile
Komt een man uit de waterbron in Lourdes gelopen en roept: "Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen!!"
Mensen drommen samen, vraagt een van de omstanders aan de man of er een wonder is gebeurd.
"Nee", zegt de man: "ze hebben mijn fiets gestolen"
smile
Zit een man in de trein, hij pakt een banaan uit zijn tas , doet er suiker op , draait het raamje open en gooit het naar buiten,
hij pakt weer een banaan en doet weer precies hetzelfde.
De mevrouw die er tegenover zit begrijpt er niks van en vraagt:
"waarom gooit u steeds die bananen met suiker door het raampje naar buiten".
Zegt de man: "ik lust geen bananen met suiker"
smile
Er doet een olifant mee met een toneelstuk, toneel stuk!
smile
Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
Zegt de doktor tegen de man: jeetje hoe is dat zo gekomen.
waarop de kikker andwoordt: weet niet begon met een pukkeltje om mijn bibs
smile
Een Indiaan gaat naar het gemeentehuis omdat hij zijn naam wil laten veranderen.
De ambtenaar vraagt hem hoe hij nu heet.
"Adelaar-die-uit-de-lucht-valt", antwoordt de Indiaan.
"Hoe zou u liever willen heten?", vraagt de ambtenaar hem.
De Indiaan zegt vastberaden: "Plof!"
smile
Wat vind je wel in Nederland, maar niet in België, Duitsland, Zwedeen en zelfs niet in Polen?
De letter r.
smile
Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier.
"Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd.
"Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."
smile
Wat heeft 21 ogen maar kan niks zien? - Een dobbelsteen.
smile
Op welke dag van de week hebben de ambtenaren het het drukste?
Op maandag, want dan moeten ze twe bladzijden van hun agenda omslaan.
smile
Jantje komt trots op school en verteld aan zijn vriend.
Willem Alexander heeft me opgebeld.
Ow wat een eer en wat heeft hij gezegd?
Sorry verkeerd verbonden
smile
Max komt thuis van zijn eerste dag op school.
Zijn moeder vraagt: Wat heb je vandaag geleerd?
Zegt Max: Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naar toe.
smile
Er zijn drie hondjes
De ene kan aleen maar ja ja ja ja zeggen
De tweede aleen met mes en vork met mes en vork met mes en vork
En de laatste ole ole ole ole
Er komt een politie aan die vraagt hebben hebben jullie een vrouw vermoord en de 1e zegt ja ja ja ja
Zegt hij het tegen 2e hondje waarmee met mes en vork met mes en vork met mes en vork
Zegt hij tegen het 3e honje gaan jullie naar het politie buro. Zegt de laatste: ole ole ole ole
smile
Een mevrouw komt een modezaak binnen en vraagt aan het winkelmeisjes: - Mag ik die jurk in de etalage even passen?
Winkelmeisje: - Natuurlijk mag dat, maar we hebben ook paskamers hoor!
smile
Twee mannen in verschillende vrachtwagens rijden achter elkaar naar de grens.
Ze zijn vlak bij de grens. Opeens komen ze erachter dat hun rijbewijs nog thuis ligt, maar ze rijden toch maar door.
De eerste komt bij de grens en zegt dat hij zijn rijbewijs is vergeten.
De grenswachter vraagt: "Wat vervoert u?" De man zegt: "Aardbeien".
De grenswachter zegt: "Als u er tien tegelijk in u mond kan stoppen mag u door, maar alleen dan.".
Opeens begint de man keihard te lachen. De grenswachter vraagt wat er is.
Zegt de man: "Nou, ik bedenk me net dat de man achter mij bloemkolen vervoert".
smile
Allerlei scopen
Hoe noem je een apparaat waarmee je naar de sterren kijkt? - Een telescoop.
Hoe noem je een apparaat waarmee je kleine dingen bekijkt? - Een microscoop natuurlijk.
En hoe noem je een apparaat waarmee je uit een duikboot boven water kijkt? - Simpel, een periscoop.
Maar nu een moeilijke: hoe noem je zo'n ding waarmee je door een muur kijkt? - . . . .Een raam!
smile
Een Belg komt in Nederland op de markt en ziet een kraam met thermoskannen staan.
Dus hij vraagt aan de verkoopster: "Wat is dat".
De verkoopster zegt "Dat zijn thermoskannen".
"Maar wat moet je er mee doen?", vraagt de Belg.
"Als je er wat warms in doet blijft het warm en als je er iets kouds in doet blijft het koud."
De Belg koopt een thermoskan en komt de volgende dag op zijn werk.
Dan vraagt zijn vriend: "Wat heb jij nou?"
"Een thermoskan."
"Wat moet je er mee doen?" vraagt zijn andere vriend.
"Nou als je er wat warms in doet blijft het warm en als je er wat koud in doet blijft het koud"
"Wat heb jij er in zitten?" vraagt zijn vriend.
"Nou, twee koppen koffie en een ijsje."
smile
Het doet 999 keer klik en 1 keer klak. Wat is het?
Een duizend poot met een houten poot
smile
Het is groen en het weegt niet veel.
Antwoord: Lichtgroen.
smile
Ergens in het Wilde Westen:
Woedend komt Billy de saloon binnenstormen: -Wie heeft mijn bruine paard wit geverfd?
Waarop de grote en sterke vechtersbaas Ed opstaat en zegt: -IK!! Heb je er iets op tegen??
Billy schrikt en zegt: -N-n-nee hoor! Ik wou alleen maar even zeggen dat de grondverf droog is. Je mag hem nu gaan lakken.
smile
Waarom ben je al de hele dag in dat boek aan het lezen Roy?
Roy: -Omdat ik morgen 9 jaar wordt, en dit is een boek voor jongens van 6 tot 8 jaar
smile
Barry en Kevin zitten tegen elkaar op te scheppen.
Barry verteld: -Gisteren was ik bij de Niagara watervallen. Daar zag ik een man die tegen de waterval omhoog zwom.
Zegt Kevin: -Dat klopt, dat was ik!
smile
De ene gevangene tegen de andere: Waarom zit jij in de gevangenis?
Omdat ik met mijn auto te langzaam gereden heb.
Te langzaam? Te snel, bedoel je zeker?
Nee, te langzaam! De politie haalde me in!
smile
Er komt een man bij een kraampje voor het Heerenveen stadion.
Hij vraagt aan de man die achter het kraampje staat: -Heeft u ook een groene Nederlandse vlag voor mij?
-Een groene Nederlandse vlag? Nee, die heb ik niet, ik verkoop alleen rood-wit-blauwe!
Zegt die man: -Oh, geef me dan maar een blauwe.
smile
Twee ijsberen lopen door de Sahara woestijn.
Zegt de ene tegen de andere: 'Het moet hier wel heel erg glad zijn'
'Hoe zo?'
'Zie je niet hoe ze hier gestrooid hebben?'
smile
De barones is erg trots op haar eetservies. Het bestaat uit 54 delen. Op een ochtend hoort ze gerinkel uit de keuken. Het dienstmeisje komt de kamer in en zegt: -Uw servies is nog waardevoller geworden, barones! Het bestaat nu uit meer dan duizend delen!
smile
Een olifant en een muis gingen samen zwemmen. De muis had zich als eerste omgekleed en was al in het water. Even later roept de olifant: 'Hee muis, heb jij misschien mijn zwembroek aan?"
smile
Onderwijzer: Wat hebben olifanten dat andere dieren niet hebben?
Sander: Jonge olifantjes, meester!
smile
De meester roept Wendy en Desie bij zich, en zegt boos: - Jullie krijgen allebei 'n een voor dat proefwerk van gisteren, want ik weet zeker dat jullie afgekeken hebben. Jullie hebben namelijk precies dezelfde fouten gemaakt!.
Desie: - Maar het kan toch wel dat we allebei het verkeerde antwoord hebben gegeven? Dan hoef je toch nog niet afgekeken te hebben?
Meester: - Ja, dat kan. Maar op de eerste vraag wat de hoofdstad van Australie is, antwoord Wendy: 'Ik weet het niet' en jij hebt opgeschreven: 'Ik ook niet!'
smile
Er rijdt een jongen op een fiets zonder licht. Een politieagent houdt hem aan.
'Zo jongen, je licht doet het niet'
Jongen: -'Dat weet ik meneer'
Agent: -'Tja, dan zul je moeten gaan lopen'
Jongen: -'Dat heb ik al geprobeerd meneer. Maar toen deed het het nog niet!'
smile
Een man erft zoveel geld dat hij meteen besluit niet èèn, maar drie zwembaden te laten aanleggen. Een met warm water, een met koud water en een leeg zwembad.'Waar is dat lege zwembad voor?' vraagt een bezoeker.' Nou ja, ik heb een paar vrienden die niet kunnen zwemmen...'
smile
Twee skeletten zitten in een cafe. De ene zegt tegen de ober: "Twee glaasjes cola."
Zegt de andere: "En een dweil..."
smile
Jantje geeft aan de juf elke dag een dropje. Op een dag geeft hij geen drop. Zegt de juf: "Waar is mijn drop?" Zegt Jantje: "Mijn konijn is dood gegaan."
smile
De juffrouw zegt: "Wie zichzelf dom vindt mag opstaan." Staat Jantje op en zegt: "Ik vind het zielig dat u daar zo alleen staat, Juf."
smile
Op een zaterdagmiddag lopen er twee leeuwen over de Breestraat.
Zegt de ene leeuw tegen de andere: 'Wat is het hier rustig, zeg!'
smile
Automobilist tegen een voorbijganger:- 'Kunt u mij ook zeggen of het nog ver is naar Purmerend?'
Voorbijganger:- 'Purmerend? Daar bent u al een half uur voorbij!'
Automobilist:- 'Dat is jammer, nu moet ik weer helemaal terugrijden'
Voorbijganger:- 'Welnee meneer, U kunt uw auto toch omdraaien en dan weer vooruitrijden?'
smile
Een boer had 2 paarden, maar hij kon ze maar steeds niet goed uit elkaar houden. Daarom knipte hij bij een van de paarden een stuk van de staart af. Dat hielp weinig, want de staart groeide snel weer aan. Toen knipte hij een stuk van de manen af. Maar ook die groeiden snel weer aan. Tenslotte nam de boer een meetlat en mat de paarden. Toen pas merkte hij dat het zwarte paard 5 centimeter langer was dan het bruine paard.
smile
Kevin logeert bij een boer in het dorp en staat verbaasd te kijken hoe de koeien worden gemolken. Hij krijgt een glas verse melk. Dan zegt hij: 'Heerlijk, ik wou dat onze melkboer ook een koe had.'
smile
Een oude man stapt op het station in Beverwijk in de trein. Als de trein op het punt staat te vertrekken, komt er een jongeman aangehold. Hij kan nog juist in de trein springen. Hijgend zit hij even later tegenover de oude man. Deze bekijkt hem misprijzend en zegt: 'Je hoeft niet zo te hijgen, jongen. In mijn tijd toen ik nog jong was, kon ik de trein altijd gemakelijk halen.'
De jongeman kijkt de oude man eens aan en zegt: 'Meneer, mag ik u er op attent maken, dat ik deze trein al in Heemskerk heb gemist!'
smile
De onderwijzer zei in de klas, dat hij voortaan iedere vrijdag een vraag zou stellen. Iedereen die het antwoord wist zou dan naar huis mogen. De eerste vrijdag stelde de meester een vraag, maar niemand wist het antwoord. Een week later neemt Tim een bal mee naar school. Net op het moment dat de onderwijzer de vraag zal gaan stellen, gooit Tim de bal tegen het schoolbord aan.
"Van wie is die bal?" vraagt de onderwijzer woedend.
"Van mij, meester", antwoord Tim. "Mag ik nu naar huis?"
smile
Een jongen met erg lang haar: "Bent u de kapper die de laatste keer mijn haar geknipt heeft?"
Kapper: "Dat geloof ik niet. Ik werk hier pas een jaar."
smile
Meneer: "Waarom huil jij jongetje?"
Jongetje: "Ik had een euro, en die ben ik verloren."
Meneer: "Huil maar niet meer, hier heb je een andere euro."
Maar het jongetje begint alleen nog maar harder te huilen.
Meneer: "Waarom huil je nu nog steeds?"
Jongetje: "Ik heb spijt dat ik niet gezegd heb dat ik 2 euro verloren was."
smile
"Zal ik de prijs van 5 euro op het cadeautje uitgummen?" vraagt de verkoopster in de winkel aan de klant
"Nee, laat maar staan" zegt de klant. "Maar doe me een plezier, en zet er een eentje voor."
smile
Rechter: Die man heeft u dus uitgescholden voor een stomme os.
Aanklager: Ja edelachtbare.
Rechter: En nu wilt u een schadevergoeding van duizend euro. Is dat niet veel?
Aanklager: Dat is momenteel de prijs van rundvlees
.
smile
Als ik zwarte koffie drink, kan ik niet slapen.
Bij mij is het precies andersom. Als ik slaap kan ik geen zwarte koffie drinken.
smile
Onderwijzer: Vertel eens, hoe is de vorm van de aarde?
Leerling: Dat weet ik niet meester.
Onderwijzer: Luister. Van de week zag ik je toevallig met je moeder lopen. Ze droeg oorbellen. Welke vorm hadden die oorbellen?
Leerling: Ik begrijp het al meester. De aarde is vierkant.
Onderwijzer: Nee, je moeder droeg ronde oorbellen.
Leerling: Oh, dan hebt u me op zondag zien lopen. Zondags draagt mijn moeder ronde oorbellen.
Onderwijzer: Juist. En hoe is dan de vorm van de aarde?
Leerling: Door de week vierkant, en op zondag rond.
smile
Er kwam een man bij de dokter.
De man had op een blaadje geschreven: Dokter kunt u me helpen ik kan namelijk niet praten.
De dokter zei: jazeker ga daar maar even zitten. De man ging dus zitten.
En de dokter ging even weg en kwam met een hele grote hamer terug.
De dokter sloeg met de hamer heel hard op de man z,n duim.en de man gilde: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
En de dokter zei: Goed zo, kom morgen maar weer terug dan oefenen we de letter B.
smile
Op een dag zegt de zesjarige Peter tegen zijn vader: - Pa ik ga trouwen.
Vader: - Oh ja? Met wie?
Peter: - Met oma
Vader: - Maar dat kan toch niet, oma is mijn moeder.
Peter: - Nou en? Jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd?
smile
Oma tegen haar kleinzoon: - Zo Jeroen, wat zie ik, heb je voor je verjaardag nieuwe laarsjes gekregen?
Zegt Jeroen: - nee, voor mijn koude voeten.
smile
Oscar schrijft een brief aan tante Doortje.
Lieve tante Doortje. Ik ben uw verjaardag echt niet vergeten. Ik wilde u eigenlijk een cadeautje sturen.
Ik was van plan zakdoeken voor u te kopen maar ik weet de maat van uw neus niet.
smile
Jantje is met zijn oma aan het wandelen als hij een briefje van honderd euro vindt.
Hij vraagt of hij ze mag houden, maar oma zegt: - Nee jongen, alles wat op de grond ligt is vies.
Even later glijdt oma uit en ze vraagt of Jantje haar wil helpen met opstaan.
Zegt Jantje: - Nee, alles wat op de grond ligt is vies.
smile
Een man zit moederziel alleen op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal niets of niemand om zich heen.
Als op een dag een lege fles aanspoelt roept hij verheugd uit: - Hoera! Statiegeld!
smile
Piet: - Het is groen, en het zit in jou hoofd, wat is dat?
Christa: -Geen idee.
Piet: - Ik zal het maar zeggen: een hersenvretertje.
Christa: - Zo? En wat doet die daar dan?
Piet: - Honger lijden natuurlijk!
smile
Jasper staat in de supermarkt al een hele tijd naar de roltrap te kijken.
Durf je niet met de roltrap mee, jongetje? vraagt een bezorgde oude dame.
Jawel mevrouw, zegt Jasper, maar ik sta te wachten tot mijn kauwgom weer terug komt.
smile
Mam, weet jij hoeveel tandpasta er in een volle tube tandpasta zit?, vraagt Robin aan zijn moeder.
Nou hoeveel dan?, wil zij weten
Vanaf mijn slaapkamer, via de trap en de gang, door de keuken, tot aan de televisie in de kamer, antwoord zoonlief trots.
smile
Een man ging naar de dokter en zegt: "er groeien wortels uit mijn oren!"
De dokter antwoord: "ja dat vind ik wel heel raar".
De man zegt: "ik ook, want ik had nog wel aardappels geplant".
smile
Grote broer tegen klein broertje:
- Jij hebt van het toetje gesnoept. Dat kan ik zien want er zit nog wat aan je kin. Voor straf krijg jij vanavond geen toetje.
Broertje: - Jij ook niet, want ik heb alle toetjes opgegeten.
smile
Een man en een vrouw zitten in een restaurant en zijn zo verliefd op elkaar dat ze niet in de gaten hebben dat de ober al een tijdje bij hun tafeltje staat. De ober wordt behoorlijk ongeduldig.
Dan zegt de man tegen de vrouw: - Schat ik vind je zo lief, ik zou je wel willen opeten!
Zegt de ober: -Mooi, en wat wilt u erbij drinken, meneer?
smile
Onderwijzer tegen aarzelende leerling: - Vind je de vraag zo moeilijk?
Leerling: - Nee, maar het antwoord wel.
smile
Stefan zit in de klas en zegt steeds: -Broem! Broem!
Juf zegt boos: - Als je dat nog een keer doet ga je de klas uit.
Maar Stefan gaat gewoon door: -Broem! Broem! Broem!
Juf: - Vooruit ga de klas uit, Stefan.
Stefan: - Het spijt me juf, dat kan niet. Mijn benzine is op!
smile
Tom komt thuis uit school met zijn rapport.
Ha die pa, zegt hij tegen zijn vader, blijf maar lekker zitten, dat heb ik ook gedaan
smile
Thijs zegt tegen zijn opa: Is er wel eens een jeugddroom van u in vervulling gegaan?
Opa: - Ja een. Toen de onderwijzer me vroeger altijd aan mijn haren trok wenste ik dat ik kaal was
smile
Hans vraagt aan zijn vader: - Vader als een wesp op een brandnetel gaat zitten, steekt de wesp dan de brandnetel of de brandnetel de wesp?
smile
Kapper: - Hoe wilt u uw haar het liefst geknipt hebben?
Klant: - Gratis!
smile
Joris: - Wij hebben een bok gekocht.
Peter: - Een bok? Maar jullie hebben helemaal geen stal!
Joris: - Klopt, we zetten hem op het balkon.
Peter: - En 's winters dan?
Joris: - Dan zetten we hem in de slaapkamer.
Peter: - In de slaapkamer? En de stank dan?
Joris: - Daar moet die bok dan maar aan wennen!
smile
Een paard komt het café binnen.
Het dier loopt tegen de muur op, wandelt ondersteboven tegen het plafond, springt op een barkruk en bestelt een pilsje
- Vreemd, heel vreemd, zegt een cafébezoeker.
Zegt de barkeeper: - Zeg dat wel! Meestal bestelt hij een whisky.
smile
Kees: - Ik ben gisteren naar de tandarts geweest om mijn kies te laten trekken.
Jan: - En? doet die kies nog steeds pijn?
Kees: - Dat weet ik niet, hij ligt nog steeds bij de tandarts.
smile
Een man heeft zijn auto geparkeerd op een plaats waar dat niet mag.
Als hij terugkomt is een agent net een parkeerbon voor hem aan het uitschrijven van vijftig euro.
De man wil meteen betalen en geeft de agent een briefje van honderd euro.
Agent: - Het spijt me meneer. Ik kan u helaas niet teruggeven van honderd euro.
Man: - Ach, dat geeft niet. Houdt u de rest maar. Ik sta hier morgen toch weer.
smile
Meester: - Als ik zes eieren op de tafel leg, en jij legt er nog 2 bij hoeveel eieren liggen er dan in het totaal?
Sander: - Zes meester! Ik kan namelijk geen eieren leggen.
smile




Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:
Nog meer moppen
terug
Laatst bijgewerkt op: 01.11.2007