Moppen

Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:


Een man ligt te spartelen in het water.
Een agent die voorbij komt roept: 'Hallo meneer! Het is hier verboden te zwemmen, hoor.'
Waarop de man antwoord: 'Ik zwem helemaal niet. Ik ben aan het verdrinken.'
Agent: 'Oh nou, dan boft u, anders had ik u een bekeuring moeten geven.
Een man komt een dierenwinkel binnen en vraagt: Mag ik 1000 kakkerlakken van u.
Verkoper: Waar heeft u eigenlijk 1000 kakkerlakken voor noddig
Man: Ik ga verhuizen en moet het huis waar ik nu woon in dezeldfe staat achterlaten als toen ik er kwam wonen
Een zakenman die het altijd druk heeft komt thuis en vraagt gehaast:
'Wat eten we vanavond en hoe is het met de kinderen?'
Antwoord zijn vrouw
'Frikadellen en Mazelen.'
Man tegen een circus directeur: 'Heeft u nog een baantje voor mij als Leeuwentemmer?'
Directeur: 'Nou vandaag niet, ik heb er net een aangenomen. Kom morgen maar eens terug.'
Twee ijsberen lopen in de woestijn, zegt de een tegen de ander: "Het is hier vast heel glad geweest. Kijk eens hoeveel zand ze hebben gestrooid!"
Er zitten twee papagaaien in een kooi.
Zegt de ene tegen de andere: "Zielig he, al die mensen achter de tralies."
Twee leeuwen lopen door het bos, op zoek naar iets eetbaars.
Dan zien ze een ridder in een harnas.
Die gaan we opeten, zegt de ene leeuw.
Nee, zegt de ander, ik lust geen vlees uit blik.
Karel zoekt een baantje. Hij komt het uitzendbureau binnen en vraagt een baantje.
De man achter de balie zegt: "Ik heb alleen een baantje voor je in de dierentuin."
"Nou", zegt Karel: "geef dat baantje maar. Ik heb het geld hard nodig."
De volgende dag komt Karel in de dierentuin.
De directeur zegt tegen Karel: "Hier heb je een apenpak. Trek maar aan en ga in die kooi daar zitten. Je hoeft alleen een beetje rond te slingeren en te springen, net als een aap."
"Nou", denkt Karel, "een beetje vreemd, maar wel makkelijk verdiend."
Hij is een beetje aan het slingeren in z'n kooi, maar plotseling komt hij door te hard slingeren in de leeuwenkooi terecht.
"Oh nee", denkt Karel, "dit gaat niet goed..." Opeens gaat de kop van de leeuw af en zegt ie tegen Karel: "Ben jij ook van het uitzendbureau?"
Er komt een man bij het benzinestation en zegt tegen de eigenaar: "4 liter alsjeblieft".
De eigenaar zegt: "Oke". Hij loopt langs de achterbak en ziet tot zijn verbazing dat er 3 pinguns in zitten.
"Waarom heeft u pinguns in de achterbak?", vraagt hij.
De man zegt: "Ze stonden langs de weg en ik dacht: kom, laat ik ze is meenemen. Wat een lieverds h?"
"Ach, ga er mee naar Artis". "Ok", zegt de man.
Een week later komt hij terug met dezelfde pinguns. "Je zou er toch mee naar Artis gaan?"
"Ja, ze vonden het leuk, volgende keer gaan we naar de Efteling."
Jantje komt thuis en lacht heel hard. Zijn vader vraagt: "Wat valt er te lachen?"
"Nou, ik moet honderd keer: 'Ik ben een aap' opschrijven."
Vader: "Wat is daar nou voor leuks aan?"
"U moet er u handtekening onder zetten!"
Een man tegen zijn vrien: Waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borrel drinkt?
Vriend: Omdat de kokter me verboden heeft om te diep in het glaasje te kijken.
Op school moeten de kinderen een tekeneing maken over de natuur.
Jantje levert een helemaal wit papier bij de juffrouw in,
Ik heb een koe in het gras getekend, juffrouw, zegt hij,
Maar ik zie helemaal geen gras, zegt de juffrouw.
Dat heeft de koe allemaal opgegegeten, zegt Jantje.
En ik zie ook helemaal geen koe, zegt de juffrouw weer.
Ja, toen alle gras op was, is de koe naar een plek toegelopen waar wel gras staat, antwoord Jantje
Een onderwijzer kijkt het huiswerk van een jongetje na en zegt:
Het lijkt wel erg veel op het handschrift van je grote zus.
Klopt, zegt het jongetje, ik heb het met haar pen geschreven.
Twee domme blondjes rijden in een auto. Opeens stopt de auto.
Waarom stop je? vraagt de ene.
De benzine is op, zegt de andere.
Nou dan rij je toch even door naar een benzinepomp, zegt de eerste
Vrouw: De fluitketel is kapot, ik ga een nieuwe kopen.
Man: Dat is toch zonde van het geld, als jij zegt wanneer het water kookt zal ik wel fluiten.
Er lopen twee zakken cement over straat
Zegt de een: Het gaat regenen
Zegt de ander: Geeft niks, daar wordt je hard van
Jantje is verkouden en zit op school in de klas hevig te snuiven
De juffrouw vraagt: Heb jij geen zakdoek.
Jawel, zegt Jantje, maar ik mag hem toch niet uitlenen van mijn moeder
In een vliegtuig dringt plotseling rook naar binnen en de passagiers zien tot hun schrik dat de rechtervleugel in brand staat.
Dan komt de piloot uit de cockpit met een parachute op zijn rug en zegt:
Geen paniek, ik ga hulp halen
Als iemand trouwt met de achternicht van de neef van de tante van de schoonvader van zijn eerste vrouw, wat is hij dan van haar?

dan is hij gewoon haar man.
Een jongen van 16 jaar rijdt in de auto van zijn vader.
Dan wordt hij door een agent aangehouden.
Die vraagt: Mag ik jouw rijbewijs even zien
Dat is wel een domme vraag, zegt de jongen, U weet toch wel dat iemand van 16 jaar nog geen rijbewijs heeft
Twee gedachtenlezers komen elkaar op straat tegen.
Zegt de een: Zo, met jou gaat het dus goed, maar hoe gaat het eigenlijk met mij?
Het is groen, en het skiet.
Een skiwie
Een muis en een olifant zijn aan het wandelen.
Dan trapt de olifant per ongeluk op de muis, en zegt: O, sorry.
De muis antwoord: Geeft niet hoor, het had mij ook kunnen gebeuren
Onderwijzer tegen leerling: Je huiswerk was bijzonder slecht, ik zal het er eens met je vader over hebben.
leerling: Graag meester, misschien doet hij dan de volgende keer beter zijn best.
Een toerist in Brazilie vraagt: zitten er in deze rivier Piranha's?
Antwoord een Braziliaan: Nee
De toerist duikt te water. Als hij boven komt vraagt hij voor alle zekerheid: Waarom zitten hier eigenlijk gen piranha's?
Zegt de Braziliaan: Omdat hier zoveel krokodillen zitten
Een man gaat een viswinkel binnen en vraagt: wat kosten de haringen met uien?
Zegt de verkoopster: De haringen kosten 2 Euro per stuk, en de uitjes zijn gratis.
Zegt de man: Gee me dan maar een kilo uitjes.
Rechter tegen de verdacht: Bent u niet dezelfde die vorig jaar bij een bankoverval 100.000 Euro buit maakte?
Verdachte: Jammer genoeg niet, meneer.
Een man fietst elke dag met een zakje achterop over de grens. De doaune die denkt dat de man smokkelt controleert steeds het zakje maar zonder resultaat.
Als de doaune met pensioen is vraagt hij eens aan de man: Wat smokkelde je nou?
Antwoord de man: Fietsen.
Een bergbeklimmer is dicht bij de top in moeilijkheden geraakt. Na twee dagen komt er eindelijk een helicopter aangevlogen.
De piloot roept: Het Rode Kruis!
Teleurgesteld roept de bergbeklimmer terug: Laat maar, Ik heb al gegeven.
Er lopen twee ijsberen door de woestijjn.
Zegt de ene: Wat hebben ze hier gestrooid h?
Een Belg koopt een auto en de verkoper zegt tegen hem: Op deze auto krijgt u 5 jaar garantie.
De volgende dag is de man weer terug. Versnellingsbak helemaal kapot.
Hij krijgt een nieuwe auto en de volgende dag: weer versnellingsbak kapot.
Dat gebeurt nog twee keer.
Dan zegt de verkoper: Hoe rijdt u igenlijk?
Zegt de Belg: Eertst zet ik hem in zijn 1, dan in zijn 2, dan in zijn 3 en dan in zijn 4 en als ik 100 rijd zet ik hem in de R van racen.
Twee regendruppels vallen naar beneden.
Zegt de een tegen de ander: We worden achtervolgd.
Twee balonnen lopen door de woestijn
Zegt de een tegen de ander: Kijk uit, een cactussssss......
Twee eieren zitten in een pannetje met kokend water
Zegt de ene: Wat is het hier heet h
Zegt de ander: Ja, maar je wordt er wel hard van
Zegt mama tegen dochter die net een hele zak snoepjes opgegeten heeft;
maar kind toch, heb je nu helemaal niet aan je zusje gedacht?
ja natuurlijk! ik heb de hele tijd gedacht: "ik hoop dat zus niet thuiskomt, ik hoop dat zus niet thuiskomt
Een man is op het spreekuur bij de dokter
Na het consult moet hij 50 betalen.
Nou meneer zegt de dokter, het werd wel tijd dat u langskwam.
Vraagt de man: Zat u zo krap bij kas dokter?
Weet je waarom lucifers zo slecht metelkaar kunnen opschieten?
Omdat het zulke heethoofden zijn natuurlijk.
De sergeant tegen een soldaat: Alle donders, je had bijna de generaal doodgeschoten.
De soldaat: Dat is al te gek, ik heb nota bene pas gisteren voor het eerst leren schieten.
Sven komt op een dag thuis uit school en zegt trots tegen zijn vader: Papa, ik was de enige vandaag op school die het antwoord wist.
Knap hoor, maar wat was de vraag?
Van wie is deze bal waarmee de ruit is ingegooid.
Noem drie kleuren met een oe-klank.
Groen - Zoewart- Oewit.
Er staan 2 paarden in de wei en ze zijn heel boos op elkaar.
Zegt het ene paard tegen het andere: "Ik sta morgen heel vroeg op en dan schrijf ik 'Hier woont een Ezel' op je deur van jou stal".
Antwoordt het andere paard: "Dan sta ik nog eerder op en dan veeg ik het er weer af!"
Komt een mevrouw bij de dokter, die zegt: "Dokter, als ik thee drink heb ik altijd zo'n pijn in mijn oog!"
Zegt de dokter: "Dan moet u eerst het theelepeltje uit uw kopje halen voor u gaat drinken."
Vader en zoon staan langs de kust
Papa kijk een boot
Dat is geen boot jongen maar een hoovercraft
Papa hoe spel je hoeverkraft?
Nou ja, je hebt gelijk het is een boot
Opa ziet het cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald en geeft hem een standje. 'Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis,' bromt hij. 'Dat zal best, opa. Maar in die tijd was er ook veel minder geschiedenis!'
Jantje zit aan de rand van een vijver als zijn vriendinnetje langs komt lopen en bij hem gaat zitten.
Ze vraagt: "Waarom heb je die bananen in je oren?"
"Dat schrikt de krokodillen af, zodat ze niet in de vijver komen", antwoordt Jantje.
Zijn vriendin zegt: "Maar er zijn hier toch helemaal geen krokodillen?"
"Da's logisch," zegt Jantje, "omdat ik die bananen in mijn oren heb!"
Linda zit met haar oma op een bankje.
Oma heeft een bolletje wol in haar handen, dat ze steeds omdraait.
"Wat doet u toch, oma?", vraagt Linda.
"Ik zoek het uiteinde van het bolletje", antwoordt oma.
"Dan kunt u lang blijven zoeken," zegt Linda, "want ik heb het uiteinde er daarnet afgeknipt!"
Waarom komt u niet wat eerder? vraagt de arts aan de patient. Mij n spreekuur is allang voorbij
Patient: Het spijt me, maar die rothond beet me niet eerder in mij n been
Marietje is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger.
Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?"
"Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat: Verboden Te Zwemmen!"
Een man vraagt aan de bediende van het tankstation hoe duur een druppel benzine is.
De bediende antwoordt: "Een druppel is helemaal gratis, mijnheer."
Waarop de man zegt: "Druppelt u dan mijn tank maar eens lekker vol."
Er komt een mevrouw bij de dokter en zegt: 'Dokter, mijn neus is verstopt'
Zegt de dokter: 'Kom dan gaan we hem samen zoeken.'
Man: Ik voel me vandaag zo ziek als een hond.
Vrouw: Ik zal meteen de dierenarts bellen!
Mamma: Sander heb je aan de hond gedacht?
Sander: ja mamma
Mamma: heb je hem voer gegeven?
Sander: nee
Mamma: heb je hem water gegeven?
Sander: nee
Mamma: heb je hem uitgelaten?
Sander: nee
Mamma: wat heb je dan wel gedaan?
Sander: aan heb gedacht!
"Hoe kon de gevangene nu uit cel 58 ontsnappen?" vraagt de gevangenisdirecteur aan de bewaker.
"Hij had de sleutel, meneer de directeur."
"Gestolen?"
"Nee, gewonnen met klaverjassen"
De Belgen gaan hun eerste bemande raket lanceren.
"En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awel," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Ene man: "Als ik ga vissen neem ik altijd m'n vrouw mee."
Andere man: "Tja ieder z'n eigen methode. Zelf gebruik ik het liefst regenwormen."
Polleke en Sjefke testen de verlichting van hun auto.
Polleke: "Doen de koplampen het goed?" Sjefke: "Jawel, Polleke, die branden."
Polleke: "En de achterlichten?" Sjefke: "Maar zeker, die branden ook."
Polleke: "En de richtingaanwijzer?" Sjefke: "Jawel, oh nee, toch niet, ja toch, oh nee, toch niet..."
Kun jij zwemmen?
Soms.
Hoezo soms?
Alleen als ik in het water ben!
Maarten is met zijn klas op bezoek in een historisch musuem. Overal hangen bordjes met "niet aankomen". Maarten trekt zich er niets van aan. Hij pakt een vaas op om er eens goed naar te kijken. "Zet die vaas direct terug", zegt de lerares op strenge toon. Maarten schrikt zo erg, dat hij de vaas laat vallen. De museumdirecteur wordt erbij gehaald. "Dat is een Chinese vaas van 5000 jaar oud die je hebt laten vallen", zegt hij boos. Maarten haalt opgelucht adem. "Gelukkig maar, Ik was even bang dat hij nieuw was."
Een man komt bij de dokter en zegt: "Ik hoor maar half."
De dokter wil dat even testen en zegt: "Wilt u herhalen wat ik nu zeg? 88." Waarop de man zegt: "44."
Hoe kun je een blinde herkenen? Aan een witte stok met rode banden.
En hoe een blinde chauffeur? Aan een wit nummerbord met rode letters.
Er zat een Belg in de trein, in de ene hand heeft hij een tros bananen en in de andere een potje mosterd. Hij pelde de eerste banaan, doopte hem in de mosterd en gooide hem uit het raam. Toen hij klaar was pelde hij de tweede banaan doopte hem in de mosterd en gooide hem uit het raam. Zo doet hij het met de hele tros, maar bij de laatste banaan vraagt de man tegenover hem "waarom doe je dat nu toch" waarop de Belg antwoord "ik lust geen bananen met mosterd".
Deze mop is ingestuurd door Bas Harbering
Het is groen en het springt op rood??? een kikker die op een tomaat springt
De telefoon rinkelt.
Kleine Max klautert op het bureau en zegt in de hoorn: "Mijn pappie is niet thuis en mijn mammie is niet thuis!! Ik ben alleen met mijn zus."
"Geef je zus dan maar," zegt de stem aan de andere kant van de lijn.
Na een poosje is Max terug bij de telefoon en zegt: "Meneer ik kan haar niet uit de box krijgen!! "
Het is groen en het weegt niet veel.
Antwoord: Lichtgroen.
De kapitein zegt tegen soldaat Pieter: "Morgen komt de generaal. Ik wil dat als hij vragen stelt, je een goed antwoord geeft. Dus als hij vraagt hoe lang je al in het leger zit, wat zeg je dan?"
"3 maanden, kapitein", antwoordt Pieter.
"En als hij vraagt hoe oud je bent, wat zeg je dan?", vraagt de kapitein. "30 jaar, kapitein", antwoordt Pieter.
"En wat lust je het liefst: bier of wijn?", vraagt de kapitein. "Allebei, kapitein", antwoordt Pieter.
De volgende dag komt de generaal langs.
Hij vraagt aan soldaat Pieter: "Hoe oud ben je?" "3 maanden, generaal", antwoordt Pieter.
"Wat? En hoe lang zit jij dan al bij het leger?", vraagt de generaal.
"30 jaar, generaal", antwoordt Pieter.
"Zeg, hou jij mij voor een dwaas of een gek?", vraagt de generaal boos.
"Allebei, generaal!".
Meester: "De meeste woorden die met on- beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld: ongehoorzaam, onaangenaam, ondeugend, enzovoorts.
Kan iemand mij nog zo"n woord geven?"
Jantje: "Ik meester: onderwijzer!"
Jantje zit in de klas en zegt: "Broem, broem, broem".
De juf zegt: "Als je dat nog n keer doet, dan ga je naar de gang".
Even later zegt Jantje weer: "Broem, broem, broem".
De juffrouw zegt: "Nou ga je naar de gang".
Maar Jantje antwoordt: "Dat kan niet juf, mijn benzine is op".
"Peter, je hebt vandaag voor het eerst sinds maanden alle rekensommen goed. Hoe komt dat?"
"Mijn vader had deze keer geen tijd om me te helpen, meester!"
Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden als hij iets niet heeft gedaan?". "Nee," zegt de leraar, "maar waarom vraag je dat?". "Nou meneer," zegt Jantje, "ik heb mijn huiswerk niet gedaan..."
Twee paarden staan in een hele grote wei.
Zegt de een tegen de ander: Wil je het hek even dichtdoen, het tocht hier.
Hoe laat is het als een olifant op een hek gaat zitten?
Antwoord: tijd om een nieuw hek te kopen.
Er lopen twee zakken cement op straat.
Zegt de ene zak cement tegen de andere: Het begint te regenen.
O, zegt die andere, daar word je hard van.
Wat moet je doen als je een la opendoet en je ziet er een varken in liggen?
De spiegel eruithalen
Twee boeren hebben ruzie.
Zegt de ene:ik doe er wel een week over om met mijn tractor om mijn akker heen te rijden!
Zegt de andere: zo`n langzame tractor heb ik vroeger ook gehad.
Twee mannen zitten in de trein. De eerste man gooit constant rozijnen met zout uit het raampje. Tweede man: wat doet u nou? ! Eerste man: zo jaag je de leeuwen weg! Tweede man weer: ja, maar er zitten hier toch geen leeuwen? Eerste man: zie je nou wel dat het werkt!
Wat gebeurt er als je een diamant in het water legt???
Dan wordt hij nat

Weet je zelf nog wat goeie moppen?, klik dan op het envelopje. en mail ze dan naar ons:
Nog meer moppen
terug
Laatst bijgewerkt op: 01.11.2007