|
|
|
Conference: Mevrouw op supermarkt Hebt u dat ook, dat je op zo'n supermarkt staat en dat je opeens moet denken: en dit moet allemaal nog poep worden? Chef mag die vliegtuigmuziek af? Ik vind het stupide. Nee dat komt, mijn buurvrouw is ziek en die vroeg: meid als jij nou toch de stad ingaat, ga dan voor mij even langs de supermarkt. Ik zeg waarom die rottige supermarkt? Ja - zegt ze - het is er op de eerste plaats goedkoop en op de tweede plaats: alles wat je vóór de kassa opeet hoef je niet te betalen. Kreeg ik een heel lijstje mee: kip, zemelen, pot haringen, Telegraaf, Becel, fles wijn. Waarom wordt er in Nederland toch zo ontiegelijk gezopen? Ja zeggen de mensen: als je drinkt dan vergeet je tenminste. Wie niet drinkt die onthoudt alles. Ik zeg: dat heet ook geheelonthouder. Dus ik grijp de eerste de beste fles wijn. Nou - zegt de verkoper - mevrouwtje, dat is geen kattepis. Ik zeg meneer, in die veronderstelling was ik ook. Dus wie schetst mijn teleurstelling toen ik hier las: chat eau. Soisantneuf du Pape. Mis en bouteille a Zaandam. Zegt die chef: mevrouw, het is een van de beste wijnen die wij in huis hebben en ik mag u aanbevelen: laat u hem nog even liggen? Ik zeg je kunt hem ook meteen helemaal opdrinken, dan ga je zélf even liggen. Weet u wat mijn man zegt? Die zegt: als ik zo'n fles opheb, dan durf ik dingen die ik niet meer kan. Ik vind het stupide. Hebt u daar wel eens over nagedacht? Zo'n kip hè, die kun je nou eigenlijk alleen maar eten óf voor zijn geboorte - óf na zijn dood. Daartussen wil zo'n beest het absoluut niet hebben. Nu heb ik een zwager bij de keuringsdienst van waren en die zegt laatst tegen me: meid, je moest eens weten hoe die beesten worden vetgepest. Dus ik met de vrouwenpraatgroep naar zo'n legbatterij. Heb ik persoonlijk aan de chef gevraagd of het niet zielig is als ze geslacht worden. Hij zegt: nee hoor mevrouw, dat zijn ze gewend. Ik vind het stupide. Kijk, een onzichtbaar haarnetje. Dus ik weer naar die chef. Ik zeg meneer moet u eens luisteren. Ik heb van mijn hele leven nog nooit een onzichtbaar haarnetje gezien, dus hoe moet ik weten dat dit haarnetje inderdaad onzichtbaar is. Hij zegt: mevrouw dat ga ik u nu bewijzen. Wij hebben er al drie maanden geen in huis en ik heb er al tien verkocht. Ik vind het stupide. Laat ik mezelf eerst even voorstellen. Ik ben Marijke. Ik ben een parttime huisvrouw. Heb thuis twee parttime kinderen. Ben getrouwd met een parttime man. Vragen ze waarom ik getrouwd ben. Ach ik was een jonge meid dus ik dacht kom op trouwen, dan ben je onder de pannen. Nou tussen de pannen zul je bedoelen! Maar mijn man en ik hebben een prima relatie. Wij zeggen elkaar precies waar het op staat. Ik zeg "Jan-Hein, het staat op het aanrecht." En hij is énig met de kinderen. Wel streng hoor. Hij zegt wie de roede spaart haat zijn kind. Ik zeg ik zal het je sterker vertellen. Wie de roede spaart, krijgt nog geeneens een kind. Ik vind het stupide. Vragen ze me: wat vind je van mannen? Ik vind het zielepieten. Een vrouw die eens lekker wil uithuilen kan tegenwoordig terecht in het vrouwencafé. Maar waar moeten zij heen, gesteld dat ze oppas kunnen krijgen? En dan heeft hij ook nog zijn aktiegroepen: de mido (mido? Mannen in de ondergang) en de aktiegroep Blijf Van Mijn Wijf. En weet je wat het is? Hij kan nergens hulp krijgen. Ik zeg: vraag een jongen van de huishoudschool. En als die niet wil, vraag je toch de buurman? Die zijn vrouw zit tóch op de grote vaart. Ik vind het stupide. Op zekere dag zit ik voor de spiegel en ik zeg tegen mezelf: meid weet je wat jij bent? Een vivatrut. Dus ik met een reuzenzwaai het feminisme in, linea recta naar het vrouwenhuis (u weet wel, dat herenhuis aan de Herengracht). Daar moest ik opgeven waar ik voor kwam. Want u begrijpt wel, ze willen daar absoluut geen pottenkijkers. Dus ik gauw wat verzinnen: ik kom voor het menopauzetheater. Maar ik mocht binnen. Wat is het eerste wat ik zie? Wat denk je? Een hoogzwangere lesbienne. Ik zeg meid, wat is er met jou aan de hand? Ja - zegt ze - wist ik dat het een travestiet was? Ik vind het stupide. En of ik de Telegraaf mee wou brengen. Ik zeg ik vind alles best, maar ik doe de kwartjes in het bakkie van de Volkskrant. Bleek er helemaal geen bakkie te zijn. Er was gewoon een verkoper. En die vraagt me: én mevrouwtje, moet ik hem inpakken of durft u er zo mee over straat? Nee dat komt mijn man en ik lezen uitsluitend de NRC. Vinden we een loei-goeie krant. Onwijs goed. Ziet alles van twee kanten. Ook als er drie kanten zijn. Dan is het jammer. Laatst was er een botsing tussen een directeur en een Surinamer, allebei met de auto. Stond er in de NRC een klein berichtje: Onderdirecteur C&A Brenninkmeijer kledingmagazijnen b.v. in botsing met Surinaamse Nederlander. Correct. Staat er in de Volkskrant: multinationale ondernemer verwondt inwoner derde wereld. Staat er in de telegraaf: WERKELOZE SURINAMER RAMT KONFEKTIE-GIGANT ZIE PAGINA 7. Ik vind het stupide Wie moet er nog een pond gepeigerd varken? Mooi rood gemaakt met sulfiet. Vertel mij niets. Ik heb een zwager bij de kleuringsdienst van waren. Als hij dit zag zou hij zeggen: je reinste Belgische hormoonvlees. En ik ken een bariton die een toernooi maakte door België en die terugkwam als tenor. Ik vraag gewoon een pot haringen op sap. Mevrouw, wat wordt me in mijn handen gestopt? Een verwaarloosd aquarium. Zakje zemelen. Die zemelen halen ze uit het brood. Eet je het brood op: geen ontlasting. Nu zijn er mensen en die willen tóch ontlasting. Viezerikken hou je altijd. Welnu, die kunnen dan d'r eigen zemelen terugkopen in het reformhoekje. Pakje Becel. Verwijdert hart en bloedvaten. Ja - zegt de buurvrouw - mijn man moet opppassen met cholesterol. Ik zeg meid hou op. Mijn opa is 84 geworden: 's morgens drie spiegeleieren, 'smiddags zo'n stuk spek. Ja - zegt ze - maar toen wisten ze dat nog niet. 'Aan deze erwtensoep moet enkel nog wat prei, worst en enkele erwten worden toegevoegd.' De kwaliteit staat eronder: snert. Dus ik maar weer naar die chef. Ik zeg meneer moet u eens horen. Ik heb een zwager bij de storingsdienst van waren en die zegt dat dit spul barst van de konserveringsmiddelen en dat je daar kapot van kunt gaan. Hij zegt: "zeker mevrouw, maar daarná blijft u veel langer goed. In uw geval tot 15-4-85." Wij weten nu waar de buurvrouw ziek van is geworden. Alles gaat terug in de rekken. Want ik vind het stupide |